Ainda a cria não nasceu e já toda a gente «caga» sentenças do que deves sentir e não sentir. Se engordas é porque engordas e se não engordas é porque não engordas. Enfim…
Primeiras curiosidades: quando a barriga começa a cresce! Toda a gente começa a passar a mão na barriga, certo? Mas ninguém toca nos tomates do pai a felicitar a boa nova. Porquê?! Depois descobres o sexo do bebé. Ui! Se é o segundo – e o primeiro foi um rapaz – ouves logo: «Aaaahhh! Um casalinho, que bom!» Casalinho?! Mas eles não são marido e mulher, não se vão casar. São irmãos». Depois ainda tens os comentários invejosos… «Não pode ser! Tu não consegues ter meninas. O teu marido só sabe fazer rapazes!» What?! Põem em causa muita coisa, uma delas é como é que conhecem tão bem os tomates do teu marido que até sabem a percentagem de espermatozóides X e Y que ele tem!? Not! Até a tua avó diz: «Já estás despachada», ou seja minha querida, já fechaste a loja! Tiveste um casalinho e chega!
Bom, chegou a hora e o bebé nasce! Viva, nasceu o Menino Jesus ou a «Jesusa»! Mal entram no quarto, a primeiríssima coisa que fazem é perguntar «Onde está o bebé?» E eu caramba?! Acabei de parir 3.400 kg de ser, estou cosida até as orelhas, doem-me as maminhas por causa da subida do leite, tenho hemorróidas… E eu? Ninguém pergunta por mim?! Uma pessoa fica sentida.
E lá descobrem o bebé! Ouvimos os melhores comentários também. «Ai é tão lindo!», «sai ao pai», «sai ao irmão» ou ainda: «É igual à mãe!» NNNAAAOOO! Não estou a perceber! A criança está toda enrugada, muitas das vezes saiu a ferros e tem a cabeça parece que foi sugada por um aspirador, tem manchas vermelhas, geme por todo lado e é querido e bonito? Têm de me explicar qual é o vosso significado de beleza… a sério! Vá, não é um alien, mas deixem-no arrefecer e acabar de desenformar.
Dias de visita… Os dias que passam tão rápido que parece que estás na rota das tascas de Portugal inteiro. É tudo igual, não descansas, mostras as mamas a toda a gente e única diferença é que estás sóbria e cerveja nem vê-la; e se tiveres um bebé que durma a noite toda, até te podes dar ao luxo de descansares e não passares pela ressaca. Só que teres um bebé calminho, tranquilo e que dorme a noite toda, gera comichão! Escreve o que eu te digo! Sou mãe de dois babys que sempre dormiram a noite toda.
Cá voltamos às bocas do povo. A tua primeira aparição em público! Enches-te de coragem e vais sem medo, mas cheia de olheiras e manchas na roupa da baba e bolsado do bebé. Os «bitaites» vão continuar! Cedes a conversa parva e continua com o mesmo assunto: como deves tratar do baby.
E como estás sensível, descais-te e acabas por dizer que a criança dorme mal, tem cólicas e… não mama! WHAT?! O que foste dizer moça!!! Nunca se diz que o bebe não mama! Acabaste de soltar uma legião de mulheres a favor da amamentação até aos 20 anos, que te vão dar um bilião de soluções para resistires e não desistires!
Vou-te resumir a amamentação, AS MAMINHAS SÃO TUAS! E do teu bebé! ( sem falar do pai da criança) Tu é que tens que te sentir confortável. «Se sim, quero dar de mamar, press one»; «Se achas que a fase acabou, press zero» (P.S.- Muitas vezes relacionam também o facto de dares de mamar, com o facto do bebe ter cólicas. Digo-te que é um mercado apetecível. Eu investia! As mães COMPRAM TUDO o que ouvem dizer que faz bem ao bebe, correcto?! )
No final disto tudo ainda só passaram quatro meses. Ele continua a ser um bebé; o teu bebé. Mas o teu instinto de mãe Leoa vai leva-lo a bom porto. Nunca te esqueças ( porque também vais ouvir isto) são só fases.
As seguintes são as sopas, porque não pões sal nem azeite. Depois as papas, porque escolhes as mais cara só porque são sem glúten e açúcar, porque é mais saudável, mas «tu quando eras pequena comeste Cerelac e nunca te fez mal nenhum!» Também ouves «Ai, és tão prendada, cozes fruta em casa e embalas tudo separadinho. Na tua altura comias os potes de fruta da Bledina, até te lambuzavas».
Caras amigas, cada mãe é uma mãe PONTO. Cada bebé é um bebé PONTO. E no final o amor vence tudo! Quem nunca ouviu, ou foi porque não teve filhos, ou porque tem wifi no cérebro que consegue desligar e ficar offline quando quer e bem lhe apetece.
Se pertences a este último grupo, levanta a jola! Digo isto porque já não dás de mamar, já podes beber à vontade e porque deves ser antinatura para muitos. O teu filho tem quatro anos e ainda devia mamar no pensamento deles.
Texto: Joana Sanchez Esteves
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